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Monday, March 17th 2014

6:58 PM

有生之日,容許壹切

     要過生日了,由感恩生育我的母親算起,細數平生以來有恩於我的人,幫助過我的人,善意於我的人,竟數不清!再想想,我這個人實在壹般,脾氣、性格、待人處事的風格都不是特別的活潑可愛、盡善盡美,還很夠不上人見人愛。被厚愛如此,激動、感恩之余,又想了很多。   也許和我的經歷有關。當孩子時,由於我體弱、寡言,家裏人容許我懶惰、不出息,我稍有長進,得到的誇獎總是額外的多,這讓我更加努力要當個出息的孩子,以贏得更多的贊賞和關愛;當學生時,較好的成績和木訥的形貌,讓老師和同學都毫不猶豫的喜歡、誇贊我,幾乎每壹次不記名投票選舉三好學生,結果總是我;那個時候,我卻總是不快樂,總是憂慮。我擔心得到的這些會失去,失去這些會遭到更多恥笑。還有,我不知道怎麽回報他們。我覺得我做得還不好,有比我更懂事更能幹的姐妹,有比我更聰明好學、漂亮時髦的同學。當我當老師時,同事毫不猶豫的認同我,幫助我,贊賞我,把幾乎能給的榮譽和獎勵全給了我,讓我對這份職業投入百分百的努力,以致於後來形成病態的執著,使我的學生、同事和自己都受到不同程度的、壹言難盡的傷害。物極必反般,極度的盡責讓過早的我厭倦了講臺生涯。當我開始把喜怒哀樂寄托於筆尖、文字時,又有那麽多親友、前輩、同事、陌生的朋友熱情鼓勵、支持、指點於我,讓我在新的領域裏很快安頓下來。   像壹只不夠辛勤的蜜蜂,只是由於命運的垂青,給了我壹個盛開的花園,讓我隨隨便便就采到甜蜜的花粉。而我,還防備著想象中的傷害,隨時準備寧為玉碎:遇到大大小小的困難和委屈,立馬做足永久撤退的準備。   今天,當我細數曾經有過的、正在擁有的恩情時,因為慚愧和內疚,我的臉數次發燒,手心幾乎壹直發麻。很久以來,我的親友、同事、甚至那些我不認識的關愛我的人,容許我得到成績和獎勵的同時,就容許了我的失敗和缺點。而我,從來習慣跟自己過不去,不容許缺點,不容許失敗,甚至不容許成功——期待中的成功永遠比實現了的成功美滿,而我所得到的之所以沒有想象中的完美,壹定是由於我的錯誤……就這樣,那些來之不易的小小成功並不會帶來如期的快樂,那些彌足珍貴的親情、友情帶來溫暖的同時,伴隨著更多的壓力和焦慮。 Travel to Italy   我不容許失敗,不容許妳們不愛我。為了贏得關愛和尊重,我會很努力;同時,即使努力也達不到我以為的妳們的期望,我會完全潰退,從妳們眼前、某個區域、乃至凡世撤離。這世間也許沒有完美,而我又是如此凡俗,人生中充滿小小的願望和小小的失望,這些願望無論實現與否,帶來的都是多多少少的不適。   這壹切,都緣於我的苛刻,不容許。我不容許天下雨,陰沈沈的天色總讓我心情沈重,連綿的細雨又讓人無端的愁腸百結;我也不容許天晴,響晴的天,炙熱的太陽,高遠的天空,讓世界成為壹張曝光過度的糟糕的照片,讓人除了絕望和無聊再難調整出更合適的情緒;我也不容許下雪,銀裝素裹的大地美輪美奐,讓人無端生出最美的情思和最詩意的憂傷,而雪停後的慘淡,有美夢驚醒的殘忍和空虛……   在漫長的不容許中漸漸長大、漸漸老去的我,總算明白,“容許”才是人生的金鑰匙,命運的金鑰匙。我容許妳討厭我,生活在這個越來越擁擠的星球上,即使卑微如塵埃,也會妨礙另壹粒塵埃;我容許妳忽視我,我既沒有絕代風華又沒有絕世才情傾天權力,憑什麽讓妳尊重我;容許妳詆毀我排擠我甚至打擊我,妳這樣做總有妳的理由,即使沒有理由我也容許妳,得到過很多無緣無故的愛和幸運,憑什麽就不能有無緣無故的恨和坎坷? Flowers shop  容許風雨霜雪,容許明槍暗箭,容許壹切曾經萬分擔憂、恐懼、刻意躲避的物事。面對這壹切,如能微笑著告訴自己最好;若不能微笑,容許自己從容面對;若做不到從容,容許壹邊流著淚壹邊告訴自己:這也是應該容許的。   容許幸福。父母給了我們壹個健全的身體,是幸福的;父母還給了我們壹個理智的頭腦豐富的心靈,更應該幸福;而最幸福的,是父母無時無刻不在牽掛、祝福我們,用他們衰老的身軀給我們帶來盡可能多的溫暖和關愛;同時,也不必焦灼,容許回報給父母的恩情不對等,我幸福他們就幸福。   容許我會做錯事,容許我的愛傷害我愛的人和愛我的人,容許我的執著傷害我最愛的人和最愛我的人;容許我忘記或記住那些刻骨銘心的錯誤,容許我無法控制的淚水和無法抑制的快樂;容許妳們記著那些刻骨銘心的錯誤,容許妳們想起我的錯誤時淚流滿面的指控;容許妳們想起我的好時的熱淚盈眶,容許妳們棄我而去又突如其來;容許那麽多人愛護我、支持我、寄托美好的期望於我,只要我努力過,就容許我辜負妳們,容許我的失敗、不完美,容許妳們失望。那些太沈重的愛,容許我或唐突或婉轉的拒絕,也容許我照單全收而無以為報;容許我不愧疚,容許我壹直記著妳們的恩情,容許我此生無法償還。 stacking organizers
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